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April 30 五一长假，我寂寞不寂寞终于，模型做完了。终于，图交了。终于，实习结束了。终于的终于，放假啦！
哈哈，虽然有一堆作业，虽然今天累得要死。
但是，我要玩！鄙视看着春光明媚却被困书桌旁的日子。我要吃（这个貌似每天都在……-_-b）！！每天吃够三顿饭，鄙视饥一顿饱一顿的日子。我要睡！！！每天睡过8小时，鄙视缺觉的日子。
总之今天可以尽情的得意了，这个假期应该会很快乐。会见到sopp（注1）君吧，真是的、会动的、有声音的、没有隔着显示器的~
会和我的nana（注2）约会吧，她很会做西式的点心呢~应该能找到一个安静的地方让我蜗牛以下吧，我有太多的书想看了~~
（注1：sopp：sopp星外星生物，与同是外星生物的啊啊星人啊啊是很般配的一对，常年出没于武汉。通过高科技手段，我按先后顺序见到了他的照片、手稿、各种视频、自制类flash。认为是神奇的人，多才多艺，纤细敏感。
注2：我的nana，外号老大，以无敌杀虫王著称。当年军训时候伴随无敌大吼无数蜘蛛蜈蚣蟑螂蚊子苍蝇丧命于其鞋底之下。此人与我同年同月同日生，比我大上几个小时。第一次见面时激动不已，真的感觉是两个nana的宿命之遇。经典言论——老大在杀的兴起时，同学曰：老大，换只鞋吧……）
昨天我会觉得今天自己很寂寞——我问了所有人，却没人能陪我玩在今天，包括靥——他像去了埃塞俄比亚。可是没想到还是让我抓到了玩深陷的衣角，中午去取了ff7艾丽丝的cos衣服，红色的短坎好~~可爱啊~~大心！下午去了天意，大逛特逛，配齐了扣子。而晚上，又跑到了华堂，买了一堆东西，终于以负债￥5.00而告终。到家已经8点半了，可谓疯狂的一个下午。而且天气居然还下雨了，听着我最喜欢的声音，闻着我最喜欢的味道，真的是好舒服。 April 19 secret garden，靥朱夜是我很早就知道的一个作者，大概03年吧，高一时候我初碰耽美，在月夜下文库里找到了朱大的文。
那时候看了《devil》、《沉睡的证据》，四年过去了，剧情早已在脑海里模糊，只记得自己当时哭了，很心疼很绝望的为了泰雅哭了。 后来自然把朱大的文视为经典悲剧，SG在电脑里放了4年愣没敢看。直到前几天，看了《第七重封印》和《爱……的人》，突然又把这一系列的故事翻出脑海。 今天才看了SG，突然觉得自己“成长”了，看很多东西的感受与态度都与四年前截然不同了。但是，依然那么喜欢这篇文。 读完后，心里闷闷的很不舒服，怜惜而有一点点恨泰雅，被朱夜牵着情绪走而又有那么点鄙视他。 初识的那一天，朱夜以为见到了天使。 那个处心积虑想治好泰雅神经性腹痛的朱夜，却连病理都没有来得及讲清楚。
泰雅被绑架后打给朱夜的暗示求助电话却被闹情绪朱夜挂掉，甚至残忍的没再对泰雅挥一下手。再见泰雅已是几个小时后，那个总有点不羁的生命就那样躺在手推床上，满身是伤，奄奄一息。朱夜疯狂了，多大的悔恨在他心中。他作插管，用手术刀切开泰雅的胸腔。断了多少根肋骨啊，朱夜抓住泰雅温热的心脏，承受酷刑般的一下下攥紧。
“卧底”是个离我们都要远的词，“暴露”是个预示着多么大悲剧的词。朱夜为了泰雅的安宁给警察做眼线盯住泰雅，而泰雅为了朱夜的光鲜人生，去为警察做卧底。所有的真相，在斯人已逝后揭开，让你知道难过两个字怎么写。
朱夜没有泰雅的袜子、小衣，没有泰雅的任何纪念甚至一张照片。
泰雅几乎成了孤魂，他的尸体为医学院所用。朱夜只拿到了他的心脏。在每一个无人的夜晚细心的浇灌树脂、剔除肌肉。这是一个绝世的标本，是爱死去后的尸体。这是生活，不是童话。 ———————— 建筑学是个比较苦命的专业，这几个星期都在疯狂的做模型，用一种比较值钱的木头。我最喜欢用的工具就是一把手术刀，和一打刀片。本来已经腻烦于切割粘接，看过SG结尾后却突然涌出了一股奇怪的感觉。 我有点疯狂的坐在桌子前边，换上一个新刀片，轻轻地在据说名贵的木头上划线，然后轻轻地切下去。那时候我突然感觉我像在做标本的朱夜一样，专心致志。切好的东西用胶粘在一起，最终就是完整的模型，就像那个标本。 突然很庆幸，自己选了这个不是医学，却也要握住手术刀的专业。 ————————
这个周末可怜的靥要超级加班，还有听起来很重要的考试。加油哦！我相信你是无敌的~拿下考试，开心过周末。我会给你准备回复料理的！！^_^ April 12 理想，生命已经好久好久好久…………没有更新了。
开学一个多月了，或许感觉到阶段性忙碌的只有我和毕业班的人吧。高三的家伙们一模了，用自己的分数去在那本板儿砖样的录取分数线统计上翻翻查查。
而我，一个学期20周，前7周一个设计，中间8周一个，剩下就是期末考试和实习。这两天一直在为第一个设计焦头烂额的忙，很不喜欢这种不能专心致志的状态，因为还有很多其他的课要上、要做作业。力不从心之余，还想着要娱乐下身心：p
前几天和苏古略有联系，想鼓励他，想祝福他，想说出自己的信任和支持——你们两个家伙，一定会幸福的。把握眼前的，争取将来的。
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上周发生了一个不幸。我的姑父去世了。老人家还不满50岁，很突然的心梗。父母奔波了几天，改变了不少。家里原先那股若有若无的火药味消散了，两个人突然和睦起来，把我吓了一跳（那时我还不知道这件事。）
人生在世，真的很不容易。生命既是不可承受之重，也是不可承受之轻，也许曾经重得我想自杀，现在却轻得我很想哭泣。有时候我想事情的时候容易钻牛角尖，动辄就自我评价人生态度不很积极。
可是突然一下子，一个终结一切的声音在我耳边震响，我猛一激灵，也就钻出来了——生命不用来珍惜、来创造幸福与快乐，难道要用来浪费并且痛苦么？那不是我想要的啊。 |
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