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December 27 做一个有资格的人很早以前，看过一篇文章。文章提出了一个问题——你有资格么？
很多人都想住上大房子，认为，只要有一座大房子，他就等于拥有了一个干净、整洁、美丽的家。
可是多少这样想的人，目前所租住的小屋子，里面都是很脏乱的。
他们把这种脏乱，归结为屋子太小了，什么都没有地方放。
而且，他们的心也是烦乱的。会去愤世嫉俗，会去想一些绝对利己，偏僻而不宽容的事情。
如果你很懒惰，你有资格住进大房子么？
如果你很小心眼，你的心中能够装下这份宽大么？
交图了，忙过了，今天开开心心的玩了一天。
熬了4天，刷了一夜。昨晚七点睡到今早九点。
感觉自己活过来了。
上午赖床，下午游泳，晚上和靥鬼混。
这是快乐的一天。
我想要得到很多东西，我一直在说“我要做的更好”。
可是很多事我却没有做到。
这次的图我80%满意，因为它很完整，它体现了我这些日子的努力。
但是它又是有遗憾的，是我该做到、有时间做到，却没有去做的一些东西。这是我的疏忽，也是我一直拖拖拉拉所致。
我想要充足的时间，我想要美丽的衣服，我想要漂亮的鞋子，我想要棒棒的英语，我想要出色的能力，最最重要的，我想要幸福。
可是我有资格么？
如果依然拖拖拉拉，就永远不会有宽裕的时间，而是被时间追赶得狼狈不堪。
如果我不乖乖的拒绝美食诱惑，身上的肉肉也不会变少，美丽的衣服加身也会变得不那么美丽。
如果我永远拒绝练习踩高跷，那么我可能到了40岁也依然踩着运动鞋。
如果我不坚持看英语，那么即使毕业了，或许四级也没有通过。
如果我不努力去吸收知识，多多思考，我便不能成为一个强者。
最最如果的，如果我不用心用情的去付出，那么我变没有资格得到幸福。
由于第一项，牵扯了很多事情的改变。这半年来，我对爱情的经营与付出少之又少。
我也在为此而苦恼，争取着“抽出来的时间”。但是，日子久了，似乎就麻木了，沉浸在靥关心与体贴中龟缩起来，懒于思考，懒于行动。
娘是个雷厉风行的人，什么都做的那么完美。她也累，也为了画图刷夜，但是却永远都不是最后一夜。
似乎那条deadline对于她是不存在的，她紧了前头，没有放松中间，也就宽裕了后面。
她永远那么从容。
如果是她经营爱情与家庭，我相信会比我好很多。
我该去学习一些事情了，首先便是合理的安排时间。
今天看着靥，突然想了很多。如果自己不去为一件事情努力，别人再做什么也是枉然。没有人有义务为你做什么，想要得到就只能靠自己。
多少个节日过去了，我却没有做到什么。我明白，两个人在一起，绝不是只为了礼物而开心，而是为了那份用心与用情。
如果不自己去好好安排，学习勤劳，窗帘可能永远没有挂起来的日子。
将来，很难讲会是怎样，或许，未来的大五只会一天比一天忙。
想得到时间，只能自己去“抽空”。这半年来，我已经“抽空”去wow很多很多次。我虽然没有狂热，却不能说没有上瘾。
譬如今天，如果回到家就去wow，那就绝对没有这篇日志了。
抓住一些时间，让我的08年减少遗憾。
抓住一些时间，让我去做一些有意义的事情。
抓住一些时间，让我们得到幸福。 December 02 寂寞自留地已经很久没有人来过这里了吧，除了我自己……
刚开猪圈的时候，写点什么东西，总喜欢四处宣传，任性着叫大家过来看。
现在呢，却像个闹别扭的小孩，写出来，贴上去，却不再声张，偷偷的，把这里留下来。
这几天心情依然懒散，做什么事情都慢慢的，磨磨蹭蹭的……
花枯萎了，还放在花瓶里，水也没有倒掉。如果是以前那个有限洁癖的自己，一定早就不能忍了。
突然发现留言与心情可以联动。留言多了，内容是让人愉快的，新的日志就会充满活力；而一旦发现是在自说自话，心情也就会沉下来，稳下来，写一些更直接的东西，给自己看。
December 01 总想说点什么最近总是在画图。以前没有这么努力过，尤其上个学期。
周一周四上课，讲图，所以周日周三的晚上总是紧张的，心虚的，准备晚睡早起的……
记不得已经多少个晚上弄到2、3点钟，然后第二天6点多，又假装没事人似的爬起来。
我做事总是那么磨蹭，从我还没有记忆的时候就是这个样子。不到最后一刻，不能爆发seed……
今天又是忙碌的一天。上午磨蹭，玩，中午画图，下午副本，晚上画图。弄到现在5个小时了，其实头真的已经大了。木讷讷的，什么也不想再思考，什么也不想再去画了……
可是还是要继续，每个人现在都没有睡觉呢吧，大家肯定都在享受痛苦的画图过程。撑过这一口气，或许人就活了，现在提前放弃，也许之前的努力也就都白费了。
和几个很强的人在一组，真幸运。
遇到一个好老师，太开心了。
但是似乎，每次我都不能拿出来让老师、让自己满意的成果。
我看到自己在努力，但是却没有看到他们更加努力……
这条路已经走向了最艰难的后1/3，我不要摔倒，再用力我也要走完。
期末的时候，一定要对得起这半年的自己。 |
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